這幾天依舊很難入眠
通常等到天快要亮時才睡得著。
昨夜凌晨和高中時的男友聊MSN
想想很久也沒聊天了
可能是最近的睡眠不是很好
也可能是其他天災人禍之類的因素
才一跟他聯絡上
就忽然覺得很想念他
想想如果多算一天都是多接近末日一秒的話
那在這一刻我有很多事情想告訴他
由於實在意外地很多情緒百感交集起來
我竟然開始哭了起來。
算一算我們也認識十一年了
這幾年來發生了好多事情
但很奇怪的是我們斷斷續續的還是一直保有連絡
我每年都會固定收到他的生日快樂簡訊
而傳來的彼端總是在遠方。
對他的感覺還是很複雜
不是二元論就可以說的清楚
我想我這一輩子在某些地方永遠不會原諒他
但我還是很想念他
就這樣反覆之下
直到去年我終於找到了絕對的辨識度
落實他在我心中的一個角落。
我發現我總是在最快樂的時候
會想要告訴他我很好。
這有點微妙
在去年之前
我總以為那是一種「活得也要比你好」的報復心態
但在去年時
我發現那不是報復心態
反而是一種感謝的心情
在感情上你是我第一位老師
所以我現在過的很好
某部份來說也是需要感謝你的。
我說如果我結婚( 假如沒有世界末日或是我還找的到人嫁的話 )
我的夢想是希望你能來我的婚禮
因為我想和你說聲謝謝
像拜別父母那樣。
你有點下意識的畏縮
試探的問我為什麼要這樣？
我想一個好問題，的確還真沒有一個滿意的答案。
這陣子由於看那波海浪一直在電視上重播
我想如果沒有未來
那我只能回顧過去了
這時卻諷刺的覺得有點慶幸
好險我轉過身時
還有一個人能夠值得我懷念。
昨晚問你為什麼我總是交不到男朋友？
你含含糊糊的也不是很明白狀況
我想這也是自然的
因為你無法想像「沒有喜歡我」這樣的狀況吧
我也無法想像怎麼「有人會不喜歡你」那樣的狀況
或許是有
但我想我這輩子
可能都會覺得這真是不可思議。
我想我們這樣離的遠遠也好
但我總是覺得只要有你的存在就很好
只要一想到你
我就希望自己能變成一個更好的人
當然這一點
我還沒有搞清楚這是否是報復心態就是了。
但也別再傳林凡的「這樣愛你好可怕」這首歌給我了，大哥。
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