前陣子
我終於去了東京。
從小看日劇長大的我，第一次的東京行是來自於老爸的贈予。
因為他在公司尾牙上抽到了大獎─亞洲某地來回機票一張。
沒有理由不抓住這個機會去東京，呵呵。
現在回想起來這個好運，心情格外複雜。
由於前男友(是的，變前男友了)五月時被邀請到東京進行一場講座
錯過三月無法跟他行程的我
五月這一攤一定要跟到
畢竟，我們三個月沒見面了。我很想念他。
去東京前，由於他的行程是被日方掌控著
所以住的地方早已訂好
前四天的行程，我只能找距離他住所比較近的旅館。
中間所發生的種種已不想再贅言，總之
就像所有的肥皂劇一樣
在男人洗澡時，我從他的ipad意外發現了他的心。
關於這點是可以詳細說明的
因為這算是重頭戲，是很隱晦的那種。
從交往以來
我總是希望著對方可以在公開的頁面上標註自己有女友的事實
但他總是用工作堵塞我
大前陣子因為我看他跟日本翻譯妹妹在網路上有許多互動
所以鬧了一下分手
後來是以他答應馬上標註我為女友而做結。
所以我在ipad上發現的事為
他在女友設定旁又加註了一個設定
就是有兩個女孩看不到這個女友設定。
一個是日本翻譯妹妹、一個則是我聽都沒聽過的女孩。
當下我就淚崩
或許這有點太大驚小怪了點
畢竟也不是抓姦在床，這只是一個設定。
但回顧他過去這三個月的不專心與漠視和不耐煩
這一切的行為瞬間有了個答案。
他分心了。
一整晚的嚎啕大哭
哭到隔天早上起床看鏡子還嚇了一跳
我的左眼皮佈滿了紅點
雙眼腫成好像我被揍了很多拳。(雖然這很符合當下的心境啦)
上網查了一下google，才發現是哭得太激烈
眼皮上的微血管爆裂佈滿紅點。
隔天的行程由於綁在一起
雖然我們走在一起，但我一想到就心痛
而心痛完就會默默地流淚。
我好傷心
想到好多事好傷心。
而且想到後來就會責怪自己
怪自己為什麼沒有這個、沒有那個
所以勞碌命付出那麼多愛，但對方卻輕意的把自己的愛給了別人。
我一直不停的責怪自己
什麼都怪了
譬如說怪自己不夠有能力
怪自己不夠高挑
怪自己不夠有錢或美麗
為什麼犯錯的昰他，需要承受痛苦的昰我?
我一邊默默流淚，一邊無法克制的責怪自己。
回台灣前，我還在機場一個人哭了好久
傳簡訊給阿華，告訴她我好想媽媽。
回台灣後，我又是一個人了。
回到台灣後，沒有再為這件事哭過
當然所有朋友都說分的好
因為男人有一就有二
該怎麼說好呢，連思想型犯罪也沒有因此而得到特赦。
我每天都感覺心裡空空的
不知道未來要做些什麼
總是想著對方的未來應該會很幸福吧
但是奇怪的昰
對於自己的未來腦袋卻一片空白。
雖然說這個男人不是我愛過的人中最愛的一個
但他的存在總是可以給我:我想變得更好的動力。
我想變得更好，我想變成更好的女人。
因為我希望他可以吃好吃的、穿好穿的、用好東西、也擁有最好的人。
我想要他獲得很多最好的。
因為他總是如此的不快樂。
分手後，我的夢徹底地碎了
我瞬間不知道該做點什麼
常常一個人發呆，心想這樣死掉也好
因為不知道活著接下來要做些什麼。
有天跟媽媽去公園健走，很想跟媽媽說
這輩子我不想要結婚生小孩了
因為人生好苦，我不想要多生一個人來世間受罪。
人生好苦。
過了一個禮拜
共同的朋友說對方常常跟她提起我
而他也傳了些簡訊或試著打電話給我
他想再復合。
由於我不想見到他，我有點擔心他會來台北找我
所以我接受朋友的建議
兩人還是繼續把話好好溝通。
於是展開了幾個晚上訊息的你來我往。
我覺得好累，我會一直不斷的探問那些女孩是誰
一直不斷挖掘為何今天你要如此對待我的主因
我想我就是想徹底死心。
後來我才知道，原來那為我從未聽過的女生
是他前女友的室友
他說他對她有好感，這好感可能來自於對於前女友的投射。
之後我看了他前女友的照片
我突然感到一陣悲哀
這位高大擁有古典面孔的女人
跟日本翻譯妹妹有幾分相似。
所以說，
你還忘不了前女友對你曾造過的傷害
所以你持續不斷在別的女人身上找尋她的影子。
說到這裡我也累了
我想我何德何能
曾努力試著想讓他更快樂的心情
那種心情已隨著那手指點觸間而煙消雲散。
他說希望我們能回到最單純的樣子
我心想什麼叫最單純的樣子?
請問今天我這樣的扭曲把你行為妖魔化是我自己造成的嗎?
是誰先擾亂一池水?
分了手，再要求復合
是二度傷害。
你對不起我，接下來你是讓我不得不對不起自己。
我每天想著
告訴自己這沒什麼
隱瞞自己好像沒發生過什麼
期待著我們會回復以前
卻又擔心著會故態重萌。
到底什麼是真、什麼是假?
在這麼短的時間內
我沒有辦法知道這一切到底是怎麼回事。
但唯一可以確定的昰
我對自己就像一顆消了氣的皮球
我不知道自己是誰?
我不知道沒了愛，我想要成為什麼樣的人?
我問阿華說
請問我的優點是什麼?
她說你還記得為什麼你叫嬰兒嗎?
好久沒人叫我這個綽號了
為什麼?
因為你總是想笑就笑、想哭就哭、有話直說、肚子餓了就吃
這不就是嬰兒嗎?
呃.......也是啦。
但有人會因為這樣而討厭嬰兒嗎?
沒有啊，
因為這樣才是真實。
聽完阿華說的
我又開始默默的哭了起來。
總是抱怨自己不夠高不夠美胸部不夠大
但在面對真我面前
其實自己是不在乎這個的。
所以要感謝身邊有著阿華這樣的朋友
在迷失時，會適時的拉你一把。
我現在心裡想的昰
如果當初他沒有去洗澡
如果當初他記得要先把臉書登出
如果當初他沒有鄙視著把我的手揮掉
如果當初他把我介紹給長輩我是他女朋友
如果當初他一下飛機就來看我
如果當初他緊握著我的手
如果當初他熱切的看著我說想我
如果當初他沒記錯旅館名字
如果當初他沒有得獎
如果當初我的爸爸沒有因為幸運的得到了來回機票。
那麼我現在這樣的處境
關於已知或未知，究竟是幸還是不幸?
昨天我到了便利商店
翻開了分手前他提起的一篇雜誌訪談
印象中他準備很久
我翻啊翻的
只有一頁。
是一張照片跟短短的幾行字
那張照片他坐在工作室裡
手上高舉著他的獎杯。
照片因為用廣角鏡拍攝的關係，所以他的臉被拉成了橫行。
面上的不自然，顯然地古意的他可能照了記者的要求而擺出那樣的姿態。
我看著這張照片
想著如果沒有發生那件事
我會昰用什麼心情看著這張照片?
可能是小心翼翼的、可能是滿懷心喜的
我以他為榮，身為他的女朋友，我以他為榮。
然後我就在便利商店站了好久好久
只是這次沒有眼淚。
留言列表