昨天起了個大早跟小妞去看他第九遍的電影
可憐的妹妹
聽說連她都看了三遍。
上次看到這對情侶
心想妹妹長大了好多
亭亭玉立落落大方的
很替小妞感到高興
他真的找到一個很棒的女孩
而他們也很穩定
我替此感到開心
( 他們的婚禮我一定會哭 )
最近朋友的女朋友因為要製作作品集
於是我留了兩個晚上幫忙。
有時候
我轉過頭去正要說話時
會不小心遇上他們相識微笑的時刻
這個時候我通常會把頭轉回來
然後繼續剪片
並回想他們剛剛在我腦海中留下甜蜜的畫面。
有時候
我會看他們把身子依的很近
然後在彼此耳邊喃喃細語
那種親密感
我總是看的很入迷。
今晚老媽子說吵著要買新電視
全家一起出遊
去了全國電子又燦坤
娘親一路上跟爹爹在吵哪台電視好
但吵著時總不忘挽著爹爹的手
我問妹妹：「他們到底是出來買電視？還是出來約會的？」
最近也不知道是因為季節更換？還是因為又大了一歲的關係？
對於很多事情更加的敏感
但敏感的聚焦不是來自於腦而是身體
我開始對於他人在我眼前的親密感
而身體也有了想要與誰貼近的反應。
這是一種很微妙的感受
不如說其實一直都有
只是現在才開始好好的正視這樣的身體聲音。
我的身體想要一種熟悉感
一種藉由熟悉伴隨而來的安全感
這不是同性友人或異性好友可達成的
這是一種很私密的親暱感
關於戀人身體的默契。
其實還不是很了解自己
很多感覺都很混亂沒有好好的處理
應該是說當下也沒有辦法處理
不過一直有意識的在摸索一些眉眉角角。
前陣子我想念起一個人
但由於前車之鑑
曾經只要告訴對方我的心意
縱使沒有進一步的打算，卻還是把對方嚇跑了
於是我躊躇了一段時間
但就算沒連絡還是會想起對方。
後來朋友告訴我
如果對別人有好感的話
真的可以告訴對方
不要怕進一步之類的假設性問題。
我照做了
而對方竟然也回應我說，他聽了很開心
這讓我不禁思索著
如果那些發生過的曾經，我把感覺釐清楚前不把話說滿
這樣就不會總是讓人有種要一或二的沉重感？
好多簡單的事情
我總是要白痴再三才會學乖。
我不想交男朋友是因為單身久了我也會怕投入一段關係
但是我又沒信心一個好感可以為一段關係帶來開花結果
所以我總在臨界點上焦慮
焦慮著我是不是該多做些什麼？或該更明白點什麼？
然後我總是錯失可以好好與對方認識、培養的關係。
這次這個人我也打算試著相處看看
因為畢竟他也沒有交女友的打算
近日還可能去法國了也不一定
如果可以培養出好朋友關係我也樂見其成。
我一直以為感情要當機立斷
從沒想過有很多空間可以選擇
應該是說
從沒想到自己會選擇那些不同的選擇。
這陣子要學著不要太貪心、要知足
也要學著如何去關心別人
還要學著不要把話說太滿，以防後端事多。
大家都長大了
有人是獨自長大、有人是找到伴一起成長
我也得來好好的再學習、觀察。
不知怎地
我第一次不想著「我想要幸福」這件事
而是想成為「讓他人幸福」的那種大人。
