好多同事在今年選擇離職了
有的是自動請辭
有的是被店長請走了
總之
就是許多人陸續離開。
啊~人生偶爾不能如你所願
我多想和大家一起做完這一檔
然後再像當年一樣
大家一邊哭一邊抱著彼此說：我們沒有開天窗真是太好了！
人生豈能如你所願。
接下來這一檔
我等了有近三年之久
當年為了這一檔
初生之犢不畏虎
現在想想真是覺得自己那時真是傻膽
二話不說就接了
結束時候哭的比任何畢業典禮都要來的傷心
那種震撼教育
到現在身體還記得那時害怕的感覺。
那年之後
我積極地看表演
任何表演都看
大的小的知名的不知名的
為了「追求」，我汲汲營營了好一陣子。
直到現在，我才願意承認
這幾年我所追求的
就只是想被獲得肯定。
現在想想這真是不堪一擊的目標。
在前年
我為了可以更深入的往這方面一探究竟
跟拍了一場戲大概約有近半年的時間
我付出了我可以有的空餘時間
我以為一切皆在掌控中
但實踐了才知道天啊，這真的有多累。
一開始我以為累的是長時間跟拍下來的專注力
後來累積下來我發現累的是一種寂寞
這真是一個很微妙的經驗
就像我是一尊幽靈
我在旁邊觀看
我是我、但也可以說我沒有我
無人可說
我總是越來越寂寞。
狀況可以說：看似距離很近，但實際上卻越來越遠
我的專注力越來越下降
最後我完全是靠著本能反應在操作著攝影機
那是一段現在再怎麼努力回想
我都想不起來的日子。
其實這些都還好
更慘的是同時間店內出現了許多人事狀況
很多熟悉的同伴
在那些時候總是做出令人傻眼的判斷
店內的氛圍總是令我感到不安
我一直想往外逃
但就算逃到了另一個地方
我還是往無名地在逃
那段日子我的記憶是完全空白的
十分痛苦。
這種浮動的心情
讓我想起我當初為什麼進來這家店的初衷
我想要找一個安身立命的地方
但過了那麼多年之後
我竟然退回到那個浮動的自己。
這種不安的感覺職到去年更為劇烈
店內的人事紛爭
會讓我覺得自己某些部分脫離；
這樣的狀態面對向外的義工身分
每次的溝通只能透過製作人
再轉聽製作人一層團體的集體建議
那種面對繳件的壓力
我的不安定感達到最糟糕的一種狀態
我開始無法坦承相對
我質疑各種說法中背後所會呈現的語氣
受不了自己這樣的焦躁
我提出了我可以直接與團體溝通嗎?
得到的答案是不行。
「沒有出口可以給你」─這是我那時對人生的想法
我放棄了各種與他人溝通的念頭
接下來我是怎麼過完整個十月的
我腦袋一片空白。
今年年初
有些同事終於被店長請走
雖然不捨
但我心底有種鬆了一口氣的感覺；
這個月初
我聽到這場戲有了豐厚的收穫
我打從心底為她們感到開心。
雖然團體內有人打來、有人寄信來
但著實的我腦袋依舊一片空白。
問我那時狀況如何有無需給建議的地方?
我真是怎麼想都想不起來
說是逃避什麼的也都好
不管
總之對於最後能諸事順利真是感到萬幸。
而且也是到了這個時候
所謂的「肯定」這種事情
反而不是最重要的事了
這幾年的汲汲營營
我並沒有因此而感到自己有幫忙到了什麼的感覺
反倒總是自己沒有搞砸真是太好了般的僥倖。
一點都開心不起來
勵志那套就算了吧。
